I.A (irritadores anônimos)

*atendente sexy*

Sejam bem vindos pra mais uma reunião do I.A. Nosso grupo esta focalizado em libertar de todo o mal, amém reunir métodos para irritar seus  maiores inimigos.
Dentro de alguns instantes a nossa querida, amada e sensual  professora irá desenvolver métodos de como irritar seu irmão.

                                          Como irritar seu irmão 

1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.

2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.




3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"



5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"



6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.



7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.



8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"



9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.



10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).

escrito por uma pessoa que não precisa seguir as dicas acima.

agradecimento: Garotas que dizem ni

Mc veb

Thalita WFT?

Simples pessoinhas queridas, o movimento Mc veb é o período do ano favorito dos pirralinhos crianças e dos exploradores do consumismo vendedores de lojinhas de um real.

Sim pessoas é o Movimento do carinha de vermelho e branco. O papai noel :B (êêê)

Como eu disse é um dos moimentos mais esperados e pra essa pessoinha baixinha querida que aqui escreve é o mais odiado. Vamos para os motivos:

- sou obrigada amontar uma árvore de plástico cor de rosa (sempre rosa, nunca azul NINGUEM SABE QUE EU GOSTO DE AZUL?)
- eu vou ver uma querida ave que faz um barulhinho tão fofinho e que da vontade de ficar batendo no negócio de baixo do bico sendo assada e com olhares de -um eu comeria cru mesmo- vindo do meu papi pai

- aquelas luzinhas que podem botar fogo na sua casa não são boas pra esquecidos -fato

-e por fim, o bom velhinho HOHOHO, que quando eu fui no shopping sentar no colinho do comedor de crianças do carinha lá ele me jogou no chão e saiu correndo pra ir no banheiro

boas festas

Mais uma da série "Mamãe, não tomei banho" :

Sem comentarios!

D'aki

Backflip Fail

Se você pensa que vai conseguir... É melhor pensar de novo...

Boa champs ;D

Malditas coisas iguai

Como sou uma menina bem sem nada pra fazer curiosa resolvi fazer uma calda de bolo de cenoura que eu amo de paixão.

abaixo o diálogo pró bolo
- VÓ TO COM FOME!
-Tem miojo, vai lá e faça você mesma!
- Mais eu estou sem saco pra fazer miojo. É muito complicado demorado pra fazer
- São só TRÊS minutos, esse tempo não vai te matar
- VÓ POSSO FAZER UM BOLO?
- Não
-Pipoca?
- não
- e aquela calda do bolo de cenoura?
- VAI E NÃO ME ENCHE O SACO THALITA

E eu fui, peguei creme de leite, chocolate, margarina e o açúcar. tudo certinho e colocado na panela. Fui lá e meti meu dedo pra ver como estava frio.
resultado: ESTAVA HORRIVELMENTE HORRIVEL. Minah vó com seus malditos potinhos iguais me pega e coloca o o sal em um potinho igual do açúcar. Tive que me livrar da prova do crime o mais rápido o possível e fazer uma receita doce em vez do puro oceano marrom.

Obs: Minah calda doce ficou boa e minha vó falou que eu vou ter que comer aquelo tudo. Preciso de muita sorte e de andar uns 10 km pra voltar ao meu peso normal

Apresentação

Cheguei agora no The Sabotaging pra ajudar a Thalita absoluta.
Postagens engraçadas estarão por vir ou não.

Keyboard catBeijomeliga ;*

Como ser feliz?

Até a minha sócia que nunca aparece querida amiga Caroline voltar ao normal a usar o computador, eu linda, baixinha e absoluta Thalita irei de dar dicas de como ser feliz:

1- Seja você mesmo. Não siga as meninas nojentinhas metidinhas da sua escola só por que elas beijam Deus e o mundo. Afinal ninguer quer te sua boca invadida por Deus e o mundo.
Ande como você anda (daquele jeitinho desengonsado que seu pai adora) ou até mesmo use aquela camiseta rasgada do Queen que era da sua tia. O que importa é você estar contente com sim mesmo

2- Cante aquela música do Rouge que tá na sua cabeça faz séculos e você não tem coragem de cantar porque o seu vizinho gato pode estar te ouvindo

3- De risada de si mesma, e não se xingue, quando você faz alguma coisa errada

4- SEMPRE pense pelo lado positivo das coisas. Se a situação for tão tenebrosa que não existe lado bom pense em algo feliz como: filhotinhos de labrador

5- Se mate de comer aquele sorvete que você deseja faz e século e não come porque seu casinho falou que você estava acima do peso

6-  Imite a Lady Gag em alguns clipes -tenso- com o seu próprio figurino e uma peruca loira roupada da loja de roupas da sua prima. POR FAVOR me mande  quando estiver pronto -mimimi pode ser via Twitter @Thali_

7- Por mais horrível que seja, esbanje felicidade com um sorriso daqueles

A tiazinha é feliz, siga o exemplo dela

as primeiras coisas

Por que será que as primeiras coisas nós quase nunca nos esquecemos?  Primeiro garoto que gostamos, primeiro astro que idolatramos, primeiro beijo, namorado e blábláblá etc...
Tantas coisas que queremos esqueçer e não conseguinhos e tantas expectativas pra aquilo e não ocorre do modo que sonhamos. Simplificando a vida é uma merda droga.
E o primeiro NÃO de alguém que gostamos?! Eu necessito reprimir essa memória, mais sabem como é: se da primeira não vai, quems abe não consegue na segunda.
Afinal é errado e tomando vááááários e vááááários nãos que aprendemos

beijos e sigam de cabeça erguida ao passar pelo carinha

VEMK MADONNA

Quem diria que Madonna viria ao nosso país para lançar um ONG e ainda mais em uma favela. Onde ela acabou não querendo ir depois de descobrir dos terríveis planos de um carinha lá.Pois é verdade, daqui a pouco a Angelina Jolie vai vir adotar um bebê na nossa adorada terrinha e por favor me leva Ang, quem não queria ter um pai como o Brad.

Para você entrar na moda da nossa popular cantora diva dos nossos pais entre naquele maiô ,que você estava guardando pra sua competição de natação, encha ele com coisas como: tachinhas, bottons e sangue e homens uma coisas pontudas que você deve achar na caixa de costura da sua avó.
Mais corra antes que a Ana Maria roube essa ideia novamente

-postado por: thalita